法拉盛酒店地址

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7则酒店趣事

1、有一天来了7.8个熟客,其中点了一道煎王八,我当时就觉得挺怪的,为什么不叫水鱼叫王八,但也没多问,后来厨房看了菜单就说,这王八怎么能煎啊,还是让客人换其它的做法吧,然后我就屁颠屁颠的去跟客人说,“这王八不能煎啊,”客人一听再一想说,“我要的是煎黄瓜,不是煎王八。”无语,原来是我听错了。
2、又一天,有三个客人点了一份清炒雪里红,是不加辣椒的,但厨房却加了,当时没注意,客人吃了几口之后才发现的,要求换掉,但是吃过的厨房是不给换的,当时我就端出来把辣椒给选出来后又端了进去,谁知没选干净,被发现了让再换,这次没撤了,我灵机一动,叫了一个服务员过来,拽了她一根头发放进去,跟厨房说菜里有头发,客人在发脾气,要求马上换,厨房乖乖的重换了一份。
三、与同事到外地出差,当地的同事热情好客接待,当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天,只有一个人在点菜。点好了,征求大伙儿意见:“菜点好了,有没有要加的?”这种情况,我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说:“小姐,报报。”小姐看了他一眼,没动静。
“小姐,报一下!”哥们儿有点儿急了。小姐脸涨得通红,还是没动静。“怎么着?让你报一下没听见?”哥们儿真急了。一位女同事赶紧打圆场:“小姐,你就赶紧挨个儿报一下吧,啊。”小姐嗫嚅着问:“那,那……就抱女的,不抱男的行吗?”
“噗!”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团,小姐更是不知所措。

上菜了,先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来,接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神,一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子,假装阴沉着脸问小姐:“怎么办呀?”
小姐很冷静地说:“怎么办都行。”
“那你说怎么办?”校园笑话
“您想怎么办就怎么办?”
“那你们这儿一般是怎么办的?”
“要不俺帮您办?”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上,一手拿筷子,一手拿
勺子,刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说:“先生,拌好了,可以吃了。”哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话,另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿,一大盘肉骨头,一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿,毫不客气的抓起一羊腿,咔嚓就是一口,呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见,说道:
“先生,这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看小姐,又看了看当地的同事。当地的同事说:“蘸着吃好吃一些。”哥们儿于是拿着羊腿站起来,咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问:“先生,您有什么需要吗?”
“啊?没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来,看了看大伙儿,茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边,小心翼翼的咬了一口。
小姐又说:“先生,这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来,挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷:“又要站着吃,又要坐着吃,到底怎么吃!?”
酒菜满席,领导跚跚而来。
满座起身相迎,一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美,新来,经验不丰,颇有些紧张。
众人落座,有人招呼:“小姐,茶!”
小姐忙近前用手指点:“1、2、3、4、5、6、7,共七位!”
众人哂笑,领导补充曰:“倒茶!”
小姐忙又“倒查”了一遍:“7、6、5、4、3、2、1,还是七位。”
有人发问:“你数什么呢?”
小姐犹豫了一下小声答道:“我属狗。”
众人怒,急呼:“叫你们经理来!”,经理入,垂手讪笑,问:“诸位,传我何事?”
领导曰:“别多问,去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷,依命而行,旋来回复:“18岁,属狗!”

领导大笑,众人大笑。领导海量不做追究,众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬,上来一道菜:“清炖王八!”
众人皆喜,然未忘规矩,有人以箸拨王八头曰:“领导动动,领导动动!”
领导看着被拨得乱颤的鳖头,心中不悦,既不愿谐了此言的尾音
又不愿违了众人美意,于是乎持勺酌汤,曰:“好,好!大家请随意。”
又有人奉称曰:“对――王八就该喝汤!”领导气得几乎喷饭。
未几,汤将尽,有物圆圆浮出,问:“小姐,这是什么?”
小姐忙答:“是王八蛋。”众人又惊喜:“领导先吃,领导先吃!”
这此领导没听到“晦气”之言,甚悦,唤小姐:“给大家分分!”
良久,小姐不动,领导怒问:“怎么,这也分不清楚吗?”
小姐为难的说:“七个人,六个王八蛋,您叫我怎么分啊?”
众人听罢,个个伸脖瞪眼,满口美食,难以下咽。
3、乔安是一个体态匀称的女秘书,她把旅行时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴,第一天穿件浴衣,第二天她觉得反正没人看见,就把浴衣给脱了。这时,她听到有人上来,由于她正卧伏着,所以拿了条毛巾盖在臀~部上,继续晒太阳。
“对不起,小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的,所以上气不接下气地说:“在屋顶上晒太阳,我们无所谓,可是如果你能像昨天一样穿上衣服,我们一定会十分感谢。”
“这又有什么分别?”乔安冷冷地说,“在这儿反正没有人看见,我又盖着毛巾。”
“不见得。”他说,“你正躺在餐厅的天窗上。”
4、昨天在一家酒店吃饭,有个服务MM过来问我,“先生,还需要什么饮料吗?”,然后给了我一张单,我看了一下,一个名叫“心痛的感觉”的饮料吸引了我,马上点了它,一会儿MM就端个盘子过来了,我靠,就是一杯白开水,我真的很心痛,45块钱的饮料,就是一杯白开水……
5、中秋节快到了,说有一个女县长中秋前夕进京看望老领导、老上级。这个照惯例她去之前,有计划的。到了领导家,如果这个老领导不甚热情,那就送土特产;如果这个老领导特别热情,那就送银行卡。结果上了门之后,一看老领导老上级很激动,特别的热情,乡情浓烈,所以这女县长当即就决定加送银行卡,临走的时候,趁老领导不注意,悄悄的就把卡搁茶几上,人就走了。
可是回酒店之后发现卡给错了,不是给的银行卡,给老领导留了自己在法拉盛酒店的房卡,所以这晚上,女县长也没睡好,老领导更没睡好!
6、一位客人在某酒店住了一晚,退房时才知收费400美元,她觉得简直是敲竹杠,要求见经理,经理说这是标准收费,又说酒店附设游泳池、娱乐设施和无线网络。女客抱怨她完全没有使用,经理说酒店都有提供,是她自己不用。女客打开皮包准备掏钱付账,但说要扣除经理和她共度春宵的320美元,只拿出80美元。经理惊呼:“哪有这回事?”女客反驳:“我提供了,是你自己不用的。”
7、毕业七年后,总算接了个大工程,给一个酒店造一根三十米长的烟囱,工期两个月,造价30万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂的要死,还没有钱拿。MD! 图纸看反了,人家是要挖一口井。

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